Dame un silbidito (8)

Parece una tontería pero ahora te necesito más que nunca. Jugaremos a un juego: tienes que ser mi Pepito Grillo y decirme cuando tengo que parar si me paso ¿Vale? Recordarme esa conversación que hemos tenido y sobretodo, no dejarme sola en ningún momento porque no es fácil para mí. Sabes que esta situación se me está viniendo encima y no voy a saber reaccionar, en estos momentos es cuando tú entras en el juego ayudándome y rectificándome. Me voy a equivocar, muchas veces y por eso eres imprescindible para mí, para que pueda seguir a delante con la cabeza bien alta. Por eso, te tengo que preguntar: ¿Juegas con tu chica pequeña?

¿Clarito? ;)

Podría ser menos breve, quizás un poco más fina, bastante más. A lo mejor incluso pueda ser más clara y precisa pero sinceramente no merece la pena gastar tanto tiempo y esfuerzo contigo, ni si quiera para decirte desde todo el cariño de mi corazón, QUE TE DEN POR CULO.

Olvidar, imposible.

Los recuerdos no están muertos; si recuerdas de repente determinados momentos del pasado es porque necesitas devolverles la vida, de vez en cuando. Porque extrañas la sensación que tenías en aquél instante, porque quisieras inconscientemente volver a vivirlo, repetirlo una y otra vez. Puedes olvidar a alguien, pero nunca olvidarás lo que esa persona te hizo sentir.

No consiste en ver para creer, sino en creer para ver.

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Lucha, aguanta.

Y si, en esos momentos en los que no puedes más piensas ¿ Para qué seguir ?. Pregunta retórica para muchos. Pero para otros, es una simple respuesta, un simple: Para nada. ¿Pero sabéis donde está la respuesta? En luchar,tomar un camino y si hace falta, caerse seis mil millones de veces y levantarse otras tres mil.

Todo, todo, todo.

Andrea: Es mejor estar sola, haces lo que te sale del mismisimo, de la otra manera estas encadenada a alguien que no puedes hablar ni 10 minutos con uno para que no se ponga celoso, ah, y olvidate de los amigos...Yo: si no es celoso no, pero como te hace sentir que? Que piensas en el y te sale esa sonrisa tonta, que cuando estas con el sientes ese noseque que no sabes lo que es pero te encanta, que te hace sentir una princesa, y cuando no esta contigo parece que te falta algo, y que si os enfadais al rato se arregla y ya esta todo bien recordandote lo importante que eres para el y que nunca podria vivir sin ti, porque tu eres un mundo, su mundo.

Qué vivan los idiotas que nos hacen reir.

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¿Un clavo saca a otro? Tonterías...

- Tranquila, no te preocupes, un clavo saca a otro clavo.
+ ¿Qué un clavo saca a otro clavo? Tonterías. Cuando un clavo se te mete hasta el fondo tiene efectos irreversibles. No paras de pensar en él, no dejas de mirar sus fotos y se te ilumina la cara cuando está conectado. Ese diochoso clavo, es lo peor que me ha pasado pero a la vez lo más maravilloso.

Sufrir para nada, luchar para nada...

Haber puesto todo de mi parte para nada, haber sufrido y haberme rayado mas que nadie, haber pasado por cosas que nadie pasa, el haber tenido que callarme y guardarme cosas solo para mi y ahora me pregunto ¿y para que?
la verdad es que para nada.. sufrir para nada, luchar para nada, seguir adelante para nada, a veces pienso que todo esto que he hecho no tiene sentido...
¿Defraudada? no, la verdad esque no es eso pero verdaderamente no se lo que siento en estos momentos, quizas arrepentida de algunas cosas, pero pienso seguir delante por mucho que me caiga al suelo, tengo apollo de gente muy especial a mi lado que eso hace que me pueda levantar.
Y porque en los momentos mas extremos en los que yo pienso que ya no me queda nada por lo que seguir adelante ellas son las personas que me hacen seguir, seguir, seguir, y seguir sin cansarme ni pararme una sola vez mas y afrontar las cosas como son.

¿Queda claro?

Te quiero. Podría repetirlo hasta quedarme sin voz. Podría escribírtelo en francés o en chino, o al revés, o con tinta invisible. Podria tatuarmelo en la frente, para que lo vieras cada vez que me miraras, o hacer que un avión lo escribiese en el cielo, como en las pelis, o que apareciese en el marcador, en medio de un partido. Pero no me gustan los aviones, no se hablar chino ni francés, me dan miedo las agujas y nunca supe encontrar tinta invisible. Solo me queda decírtelo. TE QUIERO ¿lo sabias?

Se acabó lo que se daba.

Ni calma ni mierdas, ni miedo, ni lágrimas, que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír para arrugarte, y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber para mear. Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para hacer daño, las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para llegar a lo más alto, y de allí? a lo más bajo. Jamás y te digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porqué si lo quieres es, porqué no lo tienes, y si no lo tienes es porqué ya lo has tenido. Porqué si lo has tenido te importaba y si te importaba lo has perdido porqué lo dices en pasado.

¿Y que mas da? Si a nadie le importa...

Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, esa que aparenta ser fuerte pero que todos los días continua rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, pero es todo lo contrario...

GILIPOLLAS

¿Me quieres? Si, ¿a mi y a cuantas más?

sagahqwhqw

Debería estar jodida, pero me siento realmente bien, porque me tiré al agua por lo menos... Puedo decir que lo intenté. Tambien reconozco que la piscina estaba vacía y me llevé una buena ostia, y estuve un tiempo de recuperación y reflexión. Vivimos las caídas para aprender, y porque nunca sabes cuando vas a cometer un error; simplemente tenemos automáticamente la manía de cometer y aprender. En ese orden. Nunca aprendemos sin hacer o comprobar.

Si, por esas personas quiero brindar hoy.

Brindo por las personas que luchan por meter mierda en mi vida . Por aquellas que lo intentan día tras día, con la misma ilusión de siempre. Las que no pierden la fe, aunque no consigan ver la luz por ningún lado. Por aquellas que creen en sus ilusiones y mantienen la esperanza de que algún día se harán realidad. Las que luchan, lo intentan, se esfuerzan, y persisten, y siguen, y siguen metiendo mierda para conseguir verme mal. Y que al final no lo consiguen...

Al país de nunca jamás.

Seguí las órdenes de Peter Pan para ser feliz, la segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer. Lástima que por el camino me encontré a un payaso que se había escapado del circo, se rió de mi pero tranquilos me di cuenta a tiempo y al final todo esta en su sitio. Ahora soy yo la que se rie de él, porque al fin y al cabo es eso ¿ no? un payaso y yo sigo mi camino, todo recto hasta el amanecer.

Una lección de sentido común.

aaghjk_____z

Ponte guapa. Saca los tacones, mídelos y asegúrate de que superan los 10 centímetros. Póntelos y pierde el equilibrio hasta que te canses de caminar como un puto pato mareado y comprendas que tu también puedes deslumbrar. Ponte el vestido mas corto, apretado y sujerente que tengas. Vístete del color que menos le guste a tus padres. Píntate.
Sumérjete en ese ritmo repetidizo que se hace contigo y a causa de un pitido en tu oreja cuando regresas a casa. Haz que tus pasos suenen a pesar del volumen de la música. Pídete algún cubata de más fuma lo que quieras y ponte lentillas del color del Malibú.

A veces me canso de hacer equilibrios en este circo a los que algunos llaman vida.

Ahora sí, ahora no. Bien, mal. Bonito, feo. Simpático, antipático. Dulce, salado. Amor, odio. Sonrisas, lágrimas.
Mírame, dime, en un mundo que está lleno de contradicciones
¿Cómo quieres que ni yo misma me contradiga?
En cierto modo, me alegro de contradecirme, supongo, que es ser impredecible.

M de Mágia

Nunca he creído en el destino, pero sin embargo he creído pocas veces en la casualidad. Me paro un minuto a pensar y caigo en la tentación de crear en mi cabeza todas esas cosas que, si no hubiesen pasado, no habrían provocado que yo estuviese escribiéndote. Extraño, ¿no crees? Toda una cadena de sucesos que provocaron nuestra extraña "coincidencia" en el mismo lugar, aquella extraña noche donde todo era muy diferente. Si tu curiosidad hubiese sido menor, si yo hubiese perdido el tren, si ella hubiese estado mejor, si yo me hubiese resignado a un par de órdenes, si el tiempo nos hubiese dado la espalda, si te hubieses ido antes, y yo hubiese llegado después...Pero, qué más da. No hay que buscarle una explicación racional a la magia, ni a lo fantástico, y mucho menos al amor.
Magia es esperar a que vuelvas, reír sin oírte, sentir que respiramos el mismo aire, dedicarte una canción que aún no se ha escrito, soñar despierta que estás soñando conmigo, volverme loca si no te encuentro en cada rincón. Magia es ver cómo te alejas, pero vuelves al momento, sentir cómo me miras desde lejos, pero te siento tan cerca.
Magia no es más que tú, cuando mueves tan rápido las manos que no percibo cómo rozas la superficie de mi estúpido corazón.
Magia es verte sonreír, recordarte, olvidarte, tener por seguro que algo es para siempre, dudar de si el infinito existe...

¿Que es eso que se asoma por ahi? (:

Es de las pocas cosas que valen la pena. Es una cosa que se contagia y que deja con ganas de más. Las buenas ni se compran ni se venden. Sale sola. bueno, más bien la hacen salir. Es improvisada, repentina, esperada, necesitada. Es única. Cada una de ellas en única, vale millones y siempre, pero siempre, quieres una más. Todos tenemos una, unas más grandes que otras, algunas más sinceras, más honestas, más fáciles de sacar, más estúpidas, más locas, más especiales, más valoradas. Pero todas y cada una de ellas son perfectas.
¿Ya sabéis lo que es?

Se puede seguir sin luz.

Necesito autoconvencerme de que no fuiste una pieza clave en mi pasado noviembre, ni en mi abril, de que no exististe en mi agosto, ni en mi octubre, de que no has sido nada este noviembre tampoco. Necesito aceptar que después de varias semanas, el teléfono no va a sonar. Necesito entender que para esto, ya no existe el verbo esperar. Pero sobre todo, necesito salir de aquí. Necesito que no exista la ciudad llena de obras, ni los trayectos interminables en bus, ni los sudokus en el banco de la biblioteca haciendo tiempo, ni los saludos de siempre a las mismas caras de siempre en las mente, en realidad no sé si quiero estar conmigo o quiero compartir sólo mis suspiros contigo.No sabría decir cúal es el balance de este año, casi he sentido las mismas veces que me moría por dentro como que iba a estallar de felicidad. Soy así, de extremos. Tampoco creo que sea el peor que he vivido hasta ahora, aún teniendo en cuenta que todo está en carne viva todavía y necesito asentar lo bueno y digerir lo malo pero sí puedo decir que he seguido creciendo. Parece una sorpresa, como si no fuese posible aprender más después del que abandoné el noviembre pasado y dejando a un lado la arrogancia. He vuelto a aprender incluso lo que ya había aprendido el año anterior y el otro e incluso lo que hasta entonces no había imaginado que me adentraría. Creo que si hay una palabra que describa este año sería la palabra Sorpresa, sí, esa es, es la definición perfecta para bien y para mal. Ahora tengo el corazón un poco más duro pero, no hay de qué preocuparse, sigue igual de grande. Ese dolor tan asfixiante por algún motivo me abrió los ojos. Sin darme cuenta comprendí que no odiaba mi vida, mi família, mi ser, cualquier cosa que me hiciera daño, tú, las noches, morirme despacito por dentro, las canciones... Odiaba otra cosa: Nada iba a cambiar, no podía esperar nada nuevo. Así que simplemente cogía aire y me decía para mis adentros "Se puede vivir sin luz".En ese mundo oscuro donde vivía asaltaban cosas horribles, cosas sorprendentemente horribles, y algunas veces cosas maravillosas... y ya no puedo confiar en nada. Jamás fue la morfina lo que calmó el dolor. Se puede seguir sin luz. Hay quién piensa que he perdido, incluso algunos se atreven a decir que estoy perdida, que estoy extinguiéndome mientras rien minuciosamente. A mi me hace mucha gracia sus palabras... porque la verdad es que nunca me había sentido tan ganadora como hasta ahora (bueno, miento, una vez me superé pero eso es otra historia). El caso es que me pregunto... Sí un país masacrea a otro, ¿los cercanos a las víctimas deben dar gracias a los culpables por lo que el dolor que les han provocado ha conseguido enseñarles? ¿Por lo que han ganado de todo eso? Aunque es una pregunta retórica tengo que decir que sé que no es así. Pobres los arrogantes que creen lo contrario. quedan en tu iris... aunque me duelas tanto... que no quiera volverte a ver. Siento como si se hubiese parado el tiempo cuando te pensaba, como si todo se hubiera detenido por un momento y hubiese dejado de sentir hasta que volviera a ponerse el mundo en marcha y tú te has quedado inmortalizado y permanente en mi mente. Esperaba algún reproche frente a mi indiferencia pero creo que prefiero seguir siendo invisible ante ojos de iceberg. No niego que me gustaría calentarte la cara a bofetadas aunque he aprendido que las trampas no sirven para ganar, lo que pesa, a fin de cuentas, es la honestidad y tú de verdad no tienes nada así que no es mi estilo entrar en tu juego y convertirme en media verdad. Que no, que la verdad no está sobrevalorada, que ya te darás cuenta que regalándote no llegarás a ningún lado, que ahora te da igual no moverte pero luego no querrás dejar de girar y girar y no tendrás a nadie con quién hacerlo. No te preocupes porque después de algunos suspensos yo ya sé respirar. Tal vez Sekisan, perfume con olor a frambuesa y una guitarra que chapurrear sea la simple solución. Llevo días de apogeo y creo que voy a quedarme así un tiempo más. Mira si te quiero poco, que contra todo karma, sigues siendo para mí lo mejor que me ha pasado en este año interminable que está a punto de terminar. La cuestión es respirar, que no creas que no me cuesta (sin ti). El caso es que me he esforzado pero, también tengo corazón, negro, pero ahí está, palpitando y resientiéndose, no, perdón, ahora está más rojo que nunca, sí, sí, como ése de la película que no recuerdo el nombre pero todos adoran. Está rojo a pesar de ti. No soy ése tipo de personas que se rindan sin más; resbalo, ¡claro que resbalo! pero mala hierba nunca muere. Tengo el corazón rojo, supongo que eso es un final feliz. Es un adiós temporal, esto está más muerto que vivo, como la dueña. A veces va bien esconderse, nunca fuí tan valiente como pensaban.Voy a hacer las cosas bien por una vez y empezaré por el principio: La persona más sonriente y soñadora me había capturado, robándome el corazón, y en lo más profundo de mi ser, supe que siempre había sido suya. ¿Quién era yo para cuestionar un amor que cabalgaba en cada rincón y rugía como las olas del mar? Así era entonces, y así es ahora. Recuerdo que al día siguiente de descubrirlo estaba asustada, como nunca en mi vida, porque temía enamorarme por siempre y nunca tenerte. Cuando bajé el pie derecho de la cama, temblaba, cogí el teléfono para susurrarte buenos días en forma de 'te quiero', tú sonreiste tras el auricular ahuyentando todos mis temores. Tu suspiro tras la sonrisa fue lo único que se escuchó y nunca volviste a sacar el tema. Ni una sola vez en el tiempo que hemos compartido. Tampoco protestabas cuando, en los meses siguientes, encontré un corazón que me daba lo que tú no podías, pero si regresaba con lágrimas en los ojos, siempre sabías cuándo debías quedarte y cuándo dejarme sola. Más adelante, cuando dejé de engañarme y supe que no me servía otro corazón que no fuese el tuyo y volví a mirarte a los ojos, comprendí que había tomado la decisión correcta acabando con algo en lo que nunca había creído. Desde entonces, no me he arrepentido ni una sola vez de desviarme del camino para reencontrate. Sé que me tomaste por una niña cuando te confesé que te quería y que volverás a pensarlo cuando lo leas ahora pero agradezco que no te hayas ido. Y aunque nunca respondía a mis silencios, creo que ya es hora de que sepas la verdad a pesar de que siento miedo que después de mis vocablos todo acabe muy pronto: Te quiero. Te quiero por muchas razones, pero sobre todo por tus pasiones, que siempre han sido las cosas más maravillosas de la vida. El amor, los sueños, el placer, la vida, la risa.... Y me alegro de que me hayas enseñado a ver como tú ves, porque sin lugar a dudas enriquece mis días. No puedo negarte que me encantaría robarte el amor, aunque haya vuelto a llegar tarde; resulta que soy de las que piensa que no hay que rendirse por lo que uno quiere. No sabría decir qué faceta de ti me gusta más. Te adoro y te odio a veces, pero tienes algo, algo maravilloso y poderoso. Me has eclipsado, me has eclipsado hasta tal punto que no encuentro palabras para definir cuanto te quiero. Hace ya mucho tiempo. A veces duele quererte pero he dejado de reprimírmelo porque desde que te conocí has dado sentido a mi vida. Sí, típico tópico pero así es literalmente.

Que el miedo a fallar_____no te impida jugar.

+¡Buenas días!
-Buenos días señora, ¿donde quiere que le lleve?
+A cualquier lugar en que los sueños se hagan realidad y no hayan problemas, allá donde nadie sepa que es el odio o el rencor, donde nadie conoce la mentira y en cada sonrisa hay un mensaje subliminal...
-Lo siento, para llegar alli debe de cojer el tren de la fantasía y hacer transbordo en el mundo de los sueños.
+Entonces llevebe al centro, tengo una tarjeta que fundir

Paula (:

Le recordaré que hizo el último verano hace veintidós añosen invierno.

Si es que al final pasará como en aquel cuento de los tres cerditos que se comen al pastor que intentaba matar a la abuelita de la caperucita roja mientras ésta se tiraba al príncipe que se olvidó de despertar a Blancanieves.

Pero si miráis hacia atrás sólo podréis decir que ha merecido la pena.

No sois amigos, y nunca lo seréis, seguiréis enamorados hasta que ese amor os mate.
Lucharéis, os odiaréis y os amaréis hasta que os den ganas de morir.
Pero nunca seréis amigos.

EL AMOR NO ESTA EN LA CABEZA, NIÑOS , ESTA EN EL CORAZÓN.

adjgew***sglja

Quiere ser. No quiere ser. Quiere ser a medias. Quiere todo. No quiere nada. Tiene, no tiene. Sabe, no sabe. Piensa, no piensa. Habla, no habla. Está indecisa. No sabe que hacer. Bueno, mejor dicho, no tiene ni puta idea de que hacer. De que pensar, de que querer, de que sentir. No tiene ni puta idea de nada. Y espera. Espera algo que le haga darse cuenta de que es lo mejor, espera alguna señal que le ayude a tomar el camino correcto, el ideal, el que le lleve hasta esa gran desconocida llamada felicidad. Pero, lo que no sabe, lo que ella desconoce es que nadie va a decidir por ella. Que no hay un camino trazado para ser feliz. Que las cosas no son fáciles. Que no hay hadas madrinas ni príncipes azules. Ella no sabe que la felicidad no se vende con unos pantalones en Zara.

Despertarme, girarme y encontrarte durmiendo a mi lado.

Eres un capullo, un acabado, un interesado y un idiota que me hizo llorar lo que no he llorado nunca y decir lo que nunca pensé que diria por nadie.. Eres un cerdo, la persona mas mentirosa que he conocido en mi vida, me has hecho sentirme la persona mas estúpida y miserable del mundo sin motivo..
Y lo que mas me jode esque después de todo lo horriblemente mal que lo pasé.. noches como esta me gustaría despertarme,girarme y encontrarte durmiendo a mi lado..
Con suerte, mañana se me pasa.

Tete;Tete;Tete;Tete;Tete♥

No recuerdo aquel día muy bien; solo logro recordar a un bebe en un hospital; acababa de nacer era un 12 de Enero de 2001, yo estaba allí, mire a aquel niño pequeño, sonreí y dije “manito calos” desde aquel momento algo canvio para mi; desde aquel momento algo me dijo que aquel dia en el que nació aquella personita tendría alguien con quien jugar; alguien con quien compartir; alguien con quien crear historias, alguien con quien discutir; alguien a quien enseñarle mundo; alguien con quie compartir todo aquel niño era el; mi hermano, mi vida.Hoy he estado viendo fotos y videos antiguos, y me me he dado cuenta de una cosa; tu sales en todos ellos; sales conmigo; de la mano; riendonos o simplemente mirando la tele comiendo nuestro paquete de pipas habitual; tambien me he dado cuenta de todos esos momentos que he pasado junto a ti; una vida entera llena de recuerdos que espero que siempre sigan en mi mente porque para mi ya eres alguien imprescindible que me ha hecho reir, pasar miedo por las noches,que me ha hecho sentirme llena de ilusión,que me ha echo soñar. pues tu que siempre tienes algo que contar;  algo que enseñarme, algo que cantar,te doy las gracias por todos los dias que has pasado a mi lado pequeño, gracias por ser tu el que me enseñaste a vivir.

Te quiero.

Solo te digo princesa, que Romeo y Julieta no eran de este planeta..

Había una vez...una princesa que vivía en un castillo y tenía un príncipe al que amar. Una vida maravillosa, todo era ideal. Pero un día de lluvia, vio su vida hecha pedazos, su príncipe se había marchado. Palabras que vuelan con el viento y promesas que ya jamás se cumplirán. Y es que el príncipe, su príncipe, ya no estaba. Dolor, lágrimas en la almohada. Pero, ¿qué creías, princesa? Los príncipes azules siempre acaban destiñéndose. Ahora rompe tu burbuja y vive. Tu cuento se ha acabado, pero aún puedes soñar; al fin y al cabo los sueños que se hacen realidad son lo único que vive para siempre. ¿No habías caído nunca antes? Pues aprende. Aprende que la vida da muchas vueltas, debes ser fuerte, princesa. Levántate, mira al cielo y da gracias por estar aquí, por tener esta maravillosa oportunidad de vivir, de sentir, de llorar. A lo mejor Cupido la tomó contigo, no lo sé, pero olvida el rencor. No pierdas la esperanza de vivir enamorada, es lo único que te queda, el recuerdo de una palabra, una sonrisa y vuestras miradas cruzadas eternamente dentro de ti. La realidad son como trozos de cristal que hay que pisar descalzo, písalos fuerte, rómpelos, y no volverán a aparecer. Confía en ti, yo sé que puedes. Disfruta de la vida, disfruta a todo color, mañana podrá ser mucho peor... ¿Qué por qué te ha pasado esto a ti? No hagas preguntas, no busques respuestas. Mira adelante y recuerda la canción, caer está permitido, levantarse es una obligación. Nunca tires la toalla, perderás la batalla. Me habías jurado que nunca llorarías, ¿dónde están nuestras promesas? Acuérdate de aquellas tardes cuando de pequeños jugábamos a enamorarnos... Prométeme que esta será la última noche que llorarás por su amor, prométeme que no perderás más tu vida por la de él. Rómpele los planes al destino y no dejes que nadie más juegue contigo. Algún día volverás a amar; te prometo, princesa, que algún día lo conseguirás.

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Todavía juego al escondite en las noches de verano, todavía coloreo casitas en las que alguna viviré, soplo las velas y pido deseos que nuca digo porque si no después no se cumplen, arranco los pétalos de margaritas para saber si tú me quieres, río como una niña pequeña, quizá soy demasiado inocente, me encantan los caramelos. Amo las hamburguesas y me trago los capítulos de Phineas y Fer, me flipo cantando Hanna Montana, adoro el rosa, me gusta jugar con personas pero no con sus sentimientos, odio que la gente cambie y que pasen las horas, espero con ansia las vacaciones de verano, pinto corazones en la arena de la playa, a donde voy siempre mis amigas me acompañan, me pico con fecuencia, me gusta pensar que existe el ratón Perez, amo las películas de Disney y las palomitas de maíz, detesto madurar y crecer.

Ovidalo;Olvidalo;Ovidalo;Olvidalo;Ovidalo;Olvidalo;MiERDA le recordaste.

¿Como me siento? impotente, veo que no puedo, he prometido, me he jurado a mi misma que podré, que te olvidaría, que ya no te necesitaba, y me doy cuenta que no, que sin ti no soy feliz, que no sonrío igual, que me oculto detrás de falsas caras, que necesito que lo sepas, que te pongas en mi lugar, que hago? que puedo hacer con mi vida? no se lo que quiero, pero sé que quiero, quiero que no seas el ombligo de mi mundo, quiero que desaparezcas para siempre, y quiero que lo hagas ahora.

Evitar todo tipo de emoción que pueda alterar su corazón..

Primero, no toques las agujas de tu corazón. Segundo, domina tu cólera. Tercero y más importante, no te enamores jamás de los jamases. Si no cumples estas normas tus huesos se fracturarán y la mecánica del corazón se estropeará. Pero... si tienes miedo a hacerte daño, aumentas la probabilidad de que eso mismo suceda.

No busco nada raro____

sólo alguien que siente que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo. Que le haga enloquecer, que alargue cada una de nuestras despedidas dos minutos más y que quiera comerme a bocados, como se muerden los patitos y los peces. Alguien que me haga reír hasta llorar y que me haga reír cuando no puedo dejar de llorar.

Que no le guste verme llorar y me haga reir.

Siento que necesito alguien que no se enfade si no me entiende.
Que me saque la lengua cuando me ponga tonta. Que no de por hecho que siempre voy a estar ahi, pero que tampoco lo dude. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mill detalles conmigo. Que no le guste verme llorar y me haga reir hasta cuando no tengo ganas. Que me mire, lo mire y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide de decirmelo todos los días.
Que no deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra sea para luego guiñarme un ojo, y reirse de mis celos y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Si vas a intentarlo, vé hasta el final.

De lo contrario, no empieces siquiera. Llevarás las riendas de la vida hasta la sonrisa perfecta. Es lo único por lo que vale la pena luchar.

Desde pequeño nos dicen que debemos hacer las cosas bien, nos dicen como hacerlo, nos dicen que pase lo que pase todo irá bien y crecemos con esa idea en nuestra mente. Las películas, la televisión, los libros, nos muestran siempre historias preciosas en las que, a pesar de las adversidades, siempre hay un final feliz. No les culpo por hacernos creer eso, somos muy felices así, pero antes o después llega un momento en la vida de las personas en el que la burbuja explota, y todo lo que hay dentro cae al suelo rompiéndose y formando un montón de trozos de momentos irrecuperables.

Que me llames____________princesa.

Y tú, ¿ Qué quieres ?
-Mmmm, quiero tocar las estrellas, quiero una casa en primera linea de playa, quiero tener un pony...
-No, boba, sabes a lo que me refiero..
-Lo se, lo se
-Pues venga, respóndeme..
-¿Puedes repetirme la pregunta?
-¿Otra vez?
-Sí, venga..
-Esta bien.. Y tú, ¿Qué quieres?
-¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas unicamente para verme a mi, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño. Te quiero a ti.

:::Gente:::

Hay un mundo extraño, raro y singular que gira continuamente, da mil vueltas, no puede parar un mundo complejo que esconde sus secretos: de donde venimos y luego a donde iremos. ¿Quien pone las normas? y ¿quien maneja la verdad? Solo somos gente, gente, mucha gente que sonrie y que llora por dentro que se fue y que hoy echa de menos, gente que te quiere, gente que esta sola, aunque haya mucha gente, ¿quien defende la desigualdad?, gente dominante, gente indiferente. Hay un mundo herido que empieza a sangrar, sigue girando, pide menos de lo que nos da. Tan descompensado,  tan mal gestionado; mundo de injusticias, mundo lastimado ¿quien mueve los hilos?. Somos mucha gente, gente diferente, somos muchos, somos gente, tanta gente diferente.

Olvido, olvidar, olvidarte.

Aunque me quisiera olvidar de ti, olvidarme de tus recuerdos, olvidarme de todo, ya no valdria para nada, porque siempre estaran en aquel lugar de donde nunca se van las cosas, donde permanecen por un largo tiempo y que aveces te hace sonreir y otras veces hace que se te salgan lagrimas, pero tambien te hace fuerte a saber a estar con alguien que quieres demasiado, a ver la realidad tal y como es y no como hace que la vea la esperanza que tienes dentro.

¿Adolescencia? Menuda mierda.

Rabia.
Siento rabia.
Me dicen que es debido a la edad, a que soy adolescente y no sé qué me sucede. Me dicen que ésta es la mejor parte de la vida, y que un día, pese a todo, la recordaré con mucho cariño. Me dicen que lo malo de la adolescencia es que pasa muy rápido, y que no te enteras de que ha pasado hasta que..., pues eso, hasta que ha pasado y entonces es cuando la echas de menos. Vale, pues qué bien. Quiero decir que me importa una mierda todo ese rollo. A mí me duele aquí y ahora, y lo que venga mañana..., vendrá mañana. Quizás un día se me acaba la adolescencia y me pilla un coche y adiós. O sea que la promesa de un mañana mejor y lleno de bellos recuerdos del pasado me resbala, me importa una auténtica mierda. Estoy harta de mi adolescencia. Harta de sentirme mal y no saber por qué. Harta de tener ganas de llorar, y de gritar, y de amar y de muchas más cosas, sin saber de dónde vienen o adónde va, como si mi cabeza tuviera un agujero negro por el que se me escapara todo mi energía. Es curioso todo este maldito rollo de la adolescencia. ¿A quién se le ocurriría la palabra? ¡Porque anda que no es estúpida ni nada! ¡A-do-les-cen-cia! Suena como Disneylandia, pero en siniestro. Puro camuflaje. Yo la odio. He de hacer algo. He de hacer algo. He de hacer algo .Y no hago NADA. ¿Y si no hago nada? ¡Joder con la adolescencia! ¡Pasada de rollo! Pero sé que me afecta. Sé que siento rabia. Eso es lo que sé, lo que cuenta y lo único que me importa. Una rabia fuerte que me ahoga, que me domina, que me hace hace estar así, con esa cara, y esa pose, y esa angustia. Para ser la mejor parte de mi vida, duele demasiado. Así que no puede serlo. Y eso de que pasa muy rápido... A mí me parece que llevo una eternidad anclada aquí, sin moverme, quieta. Cada día, cada semana, cada mes. Los fines de semana se me pasan en un abrir y cerrar de ojos, pero de lunes a viernes el tiempo se mueve muy despacio. Los veranos son un soplo, el resto es un letargo. Estudiar, las broncas diarias, los malos rollos, el "a ver qué harás mañana", "si es que siempre siempre pones una cara...", "di algo, ¿no?", "estudia, estudia, estudia"... Todo está en mi contra. Todo. ¿Y qué es todo? Pues todo. Eso es todo: todo. ¿Y qué sucede con lo que me gusta a mí? A MÍ. No a ellos. A MÍ. Qué pasa si yo quiero vivir, escribir, cantar, viajar, amar, ser amada... Quiero el mundo, y lo quiero ahora. Nada de esperar. "Hay que sufrir y trabajar para ganártelo", "Cada cosa a su tiempo", "Ahora te toca callar y prepararte para el mañana, cuando seas mayor de edad ya harás lo que quieras". A mí esas frases hechas me la sudan. Eso y la seriedad de los mayores es que... ¡oggg! Ellos también me dan rabia. Los quiero, pero... ¡uf!, quiero decir que..., bueno, no sé si me explico. Supongo que no. Si supiera explicarlo sería más fácil. Sé lo que siento y punto. Y me siento sola, rabiosa, encendida.
¿Qué está pasando, eh? ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?Mierda de adolescencia, tú.

ANORMAL.

Eh nano eres gilipoyas, que por ser tia ¿sólo sirvo para fregar platos? jajajajajaja. ¿Y que los de los paises subdesarrolados se merecen lo que estan pasando por ser pobres y negros? Que asco das joder. Ya te gustaría a ti ser la mitad de lo que son cualquiera de ellos. ¿Y que los homosexuales son hijos del diblo? venga... los homosexuales son PERSONAS igual que tu, no, igual que tu no, ellos tienen cerebro, igual que pueden ser cualquiero otro hetero. Que no tengan los mismos gustos no quiere decir nada, porque aqui para gustos los colores ;)
Soy muy tolerante, pero cosas como esas, no se aguantan A N O R M A L ! Que eres una HOMÓFOGO, un MACHISTA y RACISTA de MIERDA.


Gente como tu ni en pintura.

lalahrugh

Quisieras llorar, gritar, poder expresar toda la tristeza y la ansiedad que llevas dentro. Desahogarte y dejar de pensar obsesivamente en todo lo que te preocupa. Pero no puedes. Tan sólo eres capaz de decir que te encuentras mal, que estás triste, nerviosa y poco más. No encuentras las palabras adecuadas, te quedas en silencio y no puedes ni respirar.

Porque 1+1 no siempre son 2,porque el blanco puede ser negro, porque el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es mas atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bello, porque un no a veces es un si y un si a veces en un no escondido, porque no es oro todo lo que reluce, ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque me quieras no significa que no este sola, porque estar rodeada de gente no significa estar acompañada, porque se puede soñar despierta, porque a veces los ojos hablan mas que millones de palabras, porque a veces los silencios duelen mas que palabras.

TE ODIO. 

Odio que mi estado de ánimo tenga que depender de ti.

No hay montaña que escalar, si no agujero en que no caer.

Desde pequeño nos dicen que debemos hacer las cosas bien, nos dicen como hacerlo, nos dicen que pase lo que pase todo irá bien y crecemos con esa idea en nuestra mente. Las películas, la televisión, los libros, nos muestran siempre historias preciosas en las que, a pesar de las adversidades, siempre hay un final feliz. No les culpo por hacernos creer eso, somos muy felices así, pero antes o después llega un momento en la vida de las personas en el que la burbuja explota, y todo lo que hay dentro cae al suelo rompiéndose y formando un montón de trozos de momentos irrecuperables.

PaulaRomeo.

Puede que no sea rubia, que no tenga ojos azules como me gustaria, que no tenga un tipazo, que no me guste el helado de chocolate, las anchoas o el sprite, puede que no sepa bailar, que no me guste la música clásica, es más me duermo al escucharla, puede que sea desordenada y un desastre, que pierda las cosas y las encuentre cuando ya no me sirven y ya no las echo en falta, que me caiga con regularidad o tropiece continuamente, puede que se me vaya demasiado la pinza en algunas ocasiones, puede que me ilusione demasiado con ciertas cosas, que le dé importancia a cosas realmente absurdas, que me guste que me besuqueen, que nunca haya aprendido a jugar al ajedrez, puede que sea una cantarina, que grite al hablar y encima lo haga rápido, puede que no tenga buena letra, que sea mala con las mates, que odie los números, no se me dan del todo bien, que necesite los dedos para sumar 7 y 13, puede que no me sepa el número de años de mi madre, y que no sepa poner los acentos correctos, puede que tenga grandes defectos, que meta la pata y cometa el mismo error diez veces.
Odio las medias verdades. Me fijo en todos los detalles que componen a una persona de las que ni siquiera ella misma se había percatado. Cuesta que calen en mí, pero si lo haces, ten por seguro que vendería mi alma solo por darte lo mejor. No me gusta decir te quiero. Me cuesta reconocer mis malas actitudes. Soy pesimista hasta lo extremo, sin embargo el optimismo me vence. Me puede la inercia de no hacer nada. Las películas de libros nunca me gustaron. Digo todo lo que pienso pero no pienso todo lo que digo. Me gusta ver los reflejos de las cosas en el agua, cuando ves la misma imagen pero del revés, como dos mundos inversos. Creo firmemente en la afirmación de que los amigos se cuentan con los dedos de las manos y sobran nueve. Soy demasiado sincera. No me gustan los grandes gestos oportunos, soy más del pequeño detalle de una conversación perezosa. Soy realmente cabezota. Cuando quiero algo doy cuerpo y alma por conseguirlo, hasta que destruida recojo los cachitos que me quedan y vuelve a reconstruirme, siempre diferente de como era antes. Me percato de las cosas rápido, pero tardo tiempo en asimilarías. Las derrotas para mí son un medio de aprendizaje, no suelo hundirme en ellas, siempre salgo victoriosa sea de una manera o de otra. Todo me hace reír. El siete es mi número preferido. Y mi color preferido…bueno no tengo preferencia por ninguno pero me decantaría por el rojo y el negro. Me encanta cantar canciones susurradas con letras significativas. Odio esperar, algo que con seguridad no vale realmente la pena, pues algo que es tuyo siempre irá a ti legítimamente. Una de las ilusiones de mi vida es montarme en uno de esos autobuses que enseñan Valencia, con la persona a la que quiero, para llenar en un solo día miles de sitios con recuerdos. Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar aposta. Puede parecer que no, pero soy realmente insegura, mis inseguridades son la culpa de mucha de mis actitudes negativas. Soy partidaria de las caricias que curen arañazos. También de los perdones sin palabras. Y de aferrarme a un clavo que no arda para no lamentarme luego de las quemaduras. Me he dado cuenta de que elegir es la peor palabra del mundo. Seguida de cerca por la desconfianza y la envidia. Mi peor momento del día es cuando tengo que levantarme de ese refugio llamado cama. Amo el momento antes de despertar de los sueños, ese torbellino de sensaciones no comparable a ninguna otra sensación del mundo. La luna siempre me ha parecido una carita sonriente, algo realmente precioso. Vivo en busca de la felicidad. Odio las peras, solo de olerlas me dan asco. Me da rabia que me toquen las rodillas. Antes de morirme quiero hacer muchas cosas, entre ellas bucear con delfines, dar un largo beso bajo la torre Eiffel, recorrerme el mundo en un crucero y trabajar de voluntaria en una ONG. Vivo enamorada de un amor imposible y eso no me importa. Todas las noches me imagino momentos que me gustaría pasar junto a él abrazada a la almohada, y posiblemente ese sea el mejor momento del día. Odio los Miércoles, es el día del medio, que te aleja de ese esperado fin de semana. Me encanta el olor de los libros viejos y en cada uno de ellos guardo un recuerdo, algo especial. Las sopas de letras son mi mayor pasatiempo, cuando no tengo nada que hacer. Soy una de esas chicas de manta y peli un sábado noche; esa que en realidad es más fuerte de lo que imaginas. Soy de esas que crees conocer, y que luego te hacen descubrir que lo poquito que sabías era una gran mentira; Soy de esas que sueñan con abrir los ojos y seguir soñando, de las que viven creyendo que al pedir un deseo a una estrella se hará realidad. De las que cuando está nerviosa o algo le da rabia se muerde el labio. De la que le encanta que le den besos y abrazos. De las que rara vez lloran en público y si lo hacen deberá de ser por algo muy gordo. De las que aunque no lo parezca el encanta el heavy y el rap. De las que odia la gente falsa y las falsas apariencias, de las que daría todo por las personas que quiere. Yo, sólo soy, una gran contradicción. Odio lo que me hace estar bien, amo lo que jamás alcanzaré. Y aunque parezca que no, sé pensar. Indecisa lo soy y lo reconozco y también sé que solo me entiendo yo misma. A veces mi comportamiento hacia alguien no es el correcto, mis palabras son demasiado nefastas o también ofrezco cariño de más del que debería dar. A veces soy muy sociable, otras veces rara y apagada, otras muy inocente y niña. Mis repentinos cambios son incomprensibles y allí están. Me gustaría cambiarlos, pero pienso que todos tenemos defectos, todos nos equivocamos y tenemos derecho a segundas oportunidades.
Para mí la vida, a parte de considerarla como momento único que hay que disfrutar, también es como las olas del mar o la montaña rusa. Ahora son tiempos buenos, después malos...Los sigue otra etapa mejor, vuelve otra inesperada y más dura...
Pero debemos prevenirnos para cualquier situación, esperarnos todos los golpes y aprender a ser cada vez más fuertes y a madurar.
Y si digo la verdad mi situación no creo que esté bajo control...Porque no quiero ponerle normas a todo esto, sino dejar que fluya, que venga lo que tenga que venir y ya después asumir las consecuencias. Lo sé soy rara. Puede que no sea perfecta, ¿y que? ¿quien lo es? Soy feliz, que me sienta mejor. Y eso no va a cambiar. No seré la chica PERFECTA, con la que todo hombre sueña, pero si que soy como yo quiero ahora mismo, y eso, es lo que me hace sentirme orgullosa de ser alta y delgaducha, de ser medio rubia medio morena, de tener ojos marrones…

Paula (:

PaulaRomeo.

La historia de una niña que odia ser hipócrita, pero que por beneficiar a los demás lo acaba siendo.

La de la niña que no soporta ver como el mundo gira en torno a ti y te quedas ahí, viendo la vida pasar. Parada. Sin hacer nada y lo peor de todo, sin querer hacerlo para cambiar algo de este puto mundo que cada día tiene menos sentiendo. Supongo que... el día menos pensado aparecerá la persona perfecta en el momento perfecto, en el lugar perfecto, con las condiciones perfectas y el clima perfecto, y que yo estaré ahí. Y que hará gestos y acciones y dirá las palabras tan perfectas que ni sean cursis ni buuuuuuurras, tan perfectas que me lleven a otro mundo, que me querrá y lo querré.

La historia que siempre se repite, en la que los tontos siempre tienen suerte y siempre son alguien, tu ahí, mirándolos. Disimulando. Como si fueras uno de ellos. Como si tú tuvieses algo que ver. Como si entendieses algo de lo que dicen y/o piensan. Como si llevasen la razón.

La historia de alguien que no sabe que hacer, que está más perdida que una puta en misa. Que no sabe a quien pertenece y a quien no. No sabe ni de dónde viene ni a dónde va. Que no puede más.

De alguien que piensa y no actúa, o que actúa y no piensa, pero nunca coordina... y al final siempre la acaba cagando.

De alguien que piensa igual que ayer pero del revés. Que siempre dice que hay que vivir la vida y nunca lo hace, nunca corre el riesgo de coger el tren equivocado y de joderse y de cometer errores, y de aprender de ellos porque al fin y al cabo es a lo que está acostumbrada. A no salirse de lo normal, de las reglas. A no salirse del camino, a no dejar tu propia huella. Acostumbrada a que decidan por mi hasta como debo tener el puto pelo, y de como debo vestir. Y de donde tengo o no que ir. De lo que tengo o no que hacer. Ya mismo tendré que ir a clases para aprender a respirar, joder.

De alguien que utiliza los bolis pilot super grip porque los bic son feos y el azul de su tinta muy apagado. Que subraya con rojo lo más importante. Que cuando quiere hacer la letra bonita, la hace feísima. Que cuando va a estudiar, hace de todo menos eso. que piensa, que se encierra en sí misma, que a veces no me conocería ni mi madre. Que está entre la espada y la pared.
La historia de mi vida. De lo que soy. De lo que siento y de cómo lo siento. porque aunque no lo parezca, sí, yo también siento.

__; af!iwhf

No soy una de esas personas que se esconden por miedo a perder,
no soy una de esas que se rinden por el primer NO que escuchan, me da igual todo, no tengo miedo, mirame me tienes aquí delante,no le tengo miedo al mundo.

Paula (:

Cicatrices, recuerdos del pasado.

Ahora he comprendido que aunque las heridas sanen, las cicatrices se quedan, permanecen ahí, intocables, trayendo todos los recuerdos una vez más, haciendo que duelan. Me gustaría conocer a aquel que dijo "El tiempo todo lo arregla”.

AFAG

A veces pensamos en como seria el primer beso con la persona que tanto deseamos. Algunos consiguen saber lo que se siente y otros no. Mucha gente prefiere no hacerse ilusiones, prefieren pensar que para esa persona son invisibles y que nunca se fijará en ellos. Puede que sea mejor así, puede que sea mejor ser pesimista y sufrir en silencio por amor, o puede que no. Alomejor es mejor coger a esa persona y decírselo todo en vez de guardarte tus sentimientos dentro y fingir que todo va bien, cuando en realidad lo estás pasando mal porque lo único que quieres es que te diga que te quiere. Quizás sea un error o tal vez merezca la pena. A veces hay que arriesgar, por mucho que cueste, hay que hacerlo. Lo mejor es no guardarse los sentimientos porque llegará un día en el que explotarás y puede que entonces sea demasiado tarde.<F

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Habitualmente la gente llama raro de manera despectiva a aquel que es diferente o con gustos poco habituales. Pero si ser raro implica no dejarte llevar por modas absurdas, expresas tus opiniones sin importante lo que digas los demás y en definitiva ser uno mismo, a mí la palabra RARO más que un insulto me parece un halago.

asdfgh

Recorrer el mundo dando gritos de felicidad donde las únicas palabras que importen sean las que te hagan sacar una sonrisa.

Paula (:

Morir y volver para contarlo.

Quiero irme, morirme, saber qué es lo que hay después y volver para contártelo metida en un cuerpo más firme.

Ya no me soporto ni me

importa, cada vez más

sorda, cada vez más loca.